不是个阳光的故事，不喜勿喷，喷也罢，呵呵。
　　写一写我的故事，希望将来的家长能好好对待自己的孩子，不只是物质上的，更多是精神上的，希望从此世上都是快乐的笑容，幸福的人，真的，希望这样。
　　天涯这样的地方，从来不乏写手，有太多悱恻幽幽的字句，在下亦曾很喜欢那样的文风，可是这样的故事到底不适合那样华丽的文字，平白如话，只想尽量还原这样的真实，呵呵，就先这样吧。一个女人的悲剧，暂且称之为悲剧吧，呵呵，不为别的，我只想写些什么，这些年的抑郁成狂吧。各位看官权当看笑话吧，呵呵。
　　一个人的家庭环境对其一生有颠覆性的影响，逃避也没用，世事大多如此，这不是怨天尤人，无论人之初，性本善或是性本恶，他出生在怎样的家庭，经历过怎样的事情，对其的性格有一生的影响……这种影响终究是定格的，一辈子的。
　　我出生在一个普通家庭，父母都是双职工的普通家庭，坦白说，算是衣食无忧的那种，至少没有挨过饿，虽然不曾钟鸣鼎食，温饱总是有的。我不知道那个年代父母教育孩子的方式都是如此，还是我的家里更特殊一些，我不曾经历过别人的家庭，不好妄加断言。
　　我没喝过母乳，在几个月的时候便被送去幼儿园，因为年纪太小，换了多个幼儿园，多年后听起这段往事，我是半点印象都没有，毕竟那时还在襁褓中，但听父母的意思，那个年代这样的事情很正常，呵呵，估且算很正常吧，毕竟我脑子里没有这段记忆，就不会对我的余生造成什么影响，虽然之后知道了心里不大舒服，但比起那些我能记住的事情，这件真的不算什么。而且我连个乳名都没有，从小就是被大名唤来唤去的，没有乳名，感情上就少了很多亲昵的感觉。
　　父母工作很忙，两岁前我是在各个幼儿园辗转的，两岁后，我便开始跟父亲或母亲上班了，那时母亲经常说肚子痛，不能抱我，母亲的单位离家不算很远，不到三公里的距离，跟她上班，两岁便是走着去走着回来的，呵呵，我觉得这也不算什么，虽然听起来有些酸楚。如果跟父亲去上班，情况会好些，因为父亲的单位有班车，那时父亲在工厂里上班，上班时影子都看不见，我一个人在厂房外面玩，苍蝇蚊子不去的地方我不去，整天看小蚂蚁小蚂蚱看小猫看小狗，虽然只有两三岁，却能一个人在一个地方静静的待上一天，家长们不要以为这样的孩子乖巧，这样的孩子多半心理已经出了问题，所以我后来孤僻的性格大概就是那时形成的。
　　父亲有时会骑自行车去幼儿园接我，很奇葩的是就是一辆没有装儿童座椅的自行车，我一般是坐在前面的大杠上，大一点的时候就坐在后面，记忆中，我的脚无数次绞到自行车轮子里，其实我疼不疼我还真记不清了，如今二十多年过去，脚上还是有大块淡淡的疤痕，我想那时应该很疼吧，我的父母不管严厉与否，但总不至于缺心眼，怎么一次次把我的脚绞进去都不知道采取点防范措施，加个儿童椅什么的吗？其实比起后来的事情，这也没什么。
　　父亲脾气相当暴躁，我是个女孩，他却从来不许我哭，从来不许，我的性子也就愈发的淡薄，记得有次父亲骑自行车带我，和别人发生争执，他把自行车往路边一放，就去打架，悲催的是自行车居然没有放好，倒掉了，我跌在地方，头破血流，路人喊：“别打了，小孩摔地上了。”父亲依然在和别人打架，我居然自己拿袖子擦了擦血，就一声不吭的坐在马路边观战，没有哭也没有闹，那年我也就三四岁的年纪吧，呵呵。
　　后来的事情就是真正的悲剧了，父母因为忙，顾不到我，我经常被扔在奶奶家或是外婆家，在外婆家还是挺好的，虽然我听不懂外婆的话，但是记得外婆总用头油给我梳头，还买很多小零食给我吃，外婆应该还是比较喜欢我的，虽然我们语言不通。但是在奶奶家就是一场彻头彻尾的悲剧，不是说奶奶不爱我，奶奶应该是爱我的，还有那个早早去世的爷爷更是疼我，可是那个年代的家长是真的没有任何意识的，那时常在奶奶家的，还有几个堂哥，大概大家也猜到我要说什么，比较老套的剧情，小时候被别人猥亵，虽然没有发生实质性的行为，但是多次被猥亵，被堂哥和亲叔叔，呵呵，没什么难以启齿的，事实就是这样。
　　所以我这个人亲情观念很淡薄，首先父母在情感上从来没有给过任何帮助，只言片语都没有，一个字都没有，而那些堂哥和叔叔更是让我记了一辈子，所谓什么亲情什么血缘关系，什么血浓于水，真的都是狗屁，呵呵，真的都是。
　　后来就狗血的长大了，性格愈发的孤僻，被父母骂也开始习惯了，虽然都是一些问候谁家母亲生殖器的话我听，着都习惯了，对自己的女儿骂这些话也真是够了，呵呵，够了。因为童年被家里人猥亵，我的人生愈发的灰暗，呵呵，我想我这一辈子也就这样了吧。
　　期间的琐事不提也罢，因为童年的阴影，我对感情这种东西是抗拒的，我总认为虽然没有发生实质性的事情，但是被猥亵了，也一样不纯洁了，那时的我处女情结还是比较严重的，22岁前我都不敢去谈恋爱，觉得自己根本没有这个资格，自己太脏了。
　　22岁那年，谈了一个男朋友，因为是外地人，家里始终不同意，我终于打开心结去接纳一个男人，却被家里否决了，最终的结局是那个男人跟我分手了，或许觉得我家里的压力让他太累了吧，呵呵，也许对正常人而言，只是一场失恋罢了，对我而言，是一次毁灭性的打击，童年的阴影如噩梦般缠绕着我，我曾经认为这个噩梦我将一生孤清，谁也不会要我这样不干净的女人，而那个男朋友让我第一次有了相信一个人的感觉，但是这种感觉随着家里的阻碍成为另一场悲剧。
　　当时不知是出于报复心理还是什么，是对前男友的报复，是对父母的报复？还是其他，我冒天下大不韪迅速和一个男人偷偷结婚了。
　　父亲说：“你贱不贱，随便和人家结婚，婊子都不如，你麻痹的以前不是说你一辈子不结婚吗？现在说都不说一声就跟野男人跑了。”
　　对这种侮辱性的语言，我从小已经听习惯了，我冷冷道：“你怎么不问问我以前为什么说一辈子不结婚？”
　　父亲说：“我管不了！我告诉你，这件事情劳资一辈子不会原谅你，到死也不会原谅你。”
　　那一晚，我第一次爆发了，我怒吼道：“我告诉你，我以前说一辈子不结婚，就是因为你弟弟，还有你弟弟的儿子！你们全家人都不是人，我小时候他们对我动手动脚算什么？我给他们欺负了我还怎么嫁人！这么多年你有没有对我说过一句关心的话？！有没有！”
　　我本来以为，我说出这段悲惨的往事，能激发父亲的一点愧疚，毕竟这是件惨绝人寰的事情，我从没对父母说过，没想到父亲却说：“你编，你再编，你麻痹的你现在是什么不要脸的话都说的出来了，鬼点子都用完了，就编这种事情，我家人人为人怎么样人家都是知道的。”
　　我终究还是失算了，我撕心裂肺的说出那段童年的阴影……只被认为是编的……哈哈哈哈哈，太可笑了，我TM真的太可笑了。我吼道：“这些年你怎么骂我怎么说我，我都认了，你是我爸，我认了，但这件事情你居然说我是编的！你给我记住别说你一辈子不原谅我，我也会恨你一辈子！”
　　父亲吼的更高：“是，你变成这样都是我们家人害的，麻痹的我们家人都不是东西，好，我们不祸害你，你早点滚出去，麻痹的非要这么贱。”
　　我结婚后的几年，我和父亲的关系愈加的僵持，我想这辈子大抵就是这样了，呵呵。
　　说说我的老公吧，对大多数人而言，这绝对不是一个好的伴侣，脾气很暴躁，和父亲一样爱用脏话说我，挑挑一些金玉良言吧。
　　“你哭，你越哭我就觉得你越贱，越不值钱。”
　　“你就是个大傻X，你全家都是。”
　　“滚，我特烦你，你TM是个什么东西。”
　　其实也不是特指对我这样，他的脾气对任何人都是这样，也许诸位看官会问，我为什么还和他在一起，首先，童年的阴影一直都在，我有很深的自卑感，总觉得自己是低人一等的，所以总是很卑微，总觉得那种相亲相爱的爱情跟我是肯定没有关系的，其次老公不骂人的时候还算个正常人，虽然他从来没有哄过我从来没有跟我说过一句软话，但是我仍然知足了。
　　有个朋友，有段时间她母亲经常让她洗碗，她就很不高兴，说她母亲更年期到了，摆脸给她看……我很苦涩，家里的碗一直是我洗的，偶尔有一两天收拾的动作慢了，我母亲还会说：“不想洗就不要洗，洗个碗都不想洗，人家家小孩也不像你这样子。”……有时气不过，会回一句：“人家家小孩不天天洗碗。”……母亲就发飙：“那你滚人家家过去，早滚早好……”……其实洗碗不是什么大不了的事情，人，21天就能养成习惯，我估且还算是个人吧，所以洗碗只是一个习惯，但习惯不是应当的，没有什么是应当的，更没有什么是一定要冠上侮辱性的词语的，被侮辱，也是一种习惯，呵呵。
　　如今，三十岁已经近在眼前，我却依然会一个人偷偷的哭，因为父亲从小不许我哭，所以我没有在人前哭的习惯，但是偷偷的，确实必须的，哭到麻木，并不是说我有一颗玻璃心，我并不是什么玻璃心，因为我的心早碎干净了，如果父母能跟我一两句温暖的话，我想我死而无憾了，我的要求竟是如此的低，嗯。前阵子有部电视叫《最美的时光》，看到一个场景，我痛哭流涕，一个跟爱情无关的场景，剧中一个角色小时候经常被欺负，但是父母不知道，对她很严厉，后来父母知道了，对她的态度就变的很好……为什么我的父母知道了也不会可怜我呢？或许可怜之人必有可恨之处，这一生，我还是不要有什么奢望了，亲情尚如此，爱情更不敢奢望，不敢奢望老公会哄我，不骂我……我终究被童年阴影烙下了自卑的影子，养成了逆来顺受的习惯，不过遇人未免太不淑了一些，运气，到底欠了些。
　　我喂着很多流浪猫，寂寞到夜夜去和猫说话，寂寞到真的难受了只能跑到爷爷的坟上烧些纸钱，那些多年的隐痛，我真的无从诉说，显然父母那里根本不是倾诉的好地方，换来的只是更多的辱骂，时间是一剂良药，但是药性到底慢了些，尤其被人再扯到伤口时，这伤口怕是永远也愈合不上了，呵呵。
　　父母是没法选择的，甚至那些所谓的亲戚都是无法选择的，遇到这些只能说是命，可是老公是可以选择的，别人奇怪为什么找个这样的老公？呵呵，我终究是自卑的，有人肯给我一个好脸色，我就会很知足，老公有时候还是会对我笑的，他笑的时候我很知足，毕竟父亲都没有对我笑过，呵呵。
　　心比天高，命比纸薄，心比天高，身为下贱，我并不恨自己命比纸薄，并不恨自己身为下贱，我只恨自己心比天高，我到底还在奢望什么？呵呵，淡然的接受这惨淡的人生不是挺好？

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