四年的时间，我以为我可以忘记，可是没有，从23岁到27岁，我用寂寞来惩罚自己爱上你。
　　
　　我长的很丑，个子小小的，胸也小小的，连眼睛都是小小的，塌鼻梁、大门牙，还有黑黑的皮肤，真丑是不是~~但我以前不觉得，可是见了你，我忽然发现，长得丑真是一件太悲哀的事情。
　　
　　和你在一起实习的画面，四年来一直在我脑海里面闪现。你拉过我的手，抱过我的腰，还曾经在我不注意的时候偷偷帮我拂去挂在唇边的长发——那一刻，我心里疼得一紧，别逼我爱上你，真的，我知道我们俩的差距，我比你大，家世没你好，甚至长的都不如你漂亮，你不知道我一直在回避你吗？为什么要关心我,为什么要叫我小公主，为什么要看着我轻轻浅浅的笑！
　　
　　后来我去读研究生，你去南方那个城市打拼。你没有给我联系方式，在我发现我爱上了你，再也不想离开你的时候，你从我生命里彻底消失。
　　
　　我每天看那个城市的天气预报，在日记本上写我对你的思念，写满一本的时候再付之一炬——然后再继续这个过程。我没有很爱你，只是他们都不是你，我不知道爱情是什么样子的，我没有爱过，所以我以为我爱上你了，其实那不是爱，对不对？有时候逛街逛到男装区我会失神，那一件，那一件，还有那一件，都很衬你的身材，它们被摆出了你的形状，狠狠揪住我的目光，这时候心会疼，但是没有眼泪。
　　
　　我总在晚上入睡的时候哭。蒙上被子，只看得到起伏，没有声音。想你了就会哭，这就是爱情吗？？白天我那么开心那么温柔，是所有人的开心果，他们都说谁娶了我就是天下最幸福的人，然后我就傻笑，真的是傻笑，因为心里总有一个声音在提醒我，可是你不要我。
　　
　　没有人知道你的存在，你是我的秘密，你在我心里，我会保护好你。
　　
　　忽然写不下去了。如果你不回来，如果你不在情人节那天给我短信，如果你没有每天在线上等我和你聊天，我会不会就一直这样暗恋下去，然后让你成为我生命中最美的一座丰碑。
　　
　　可是你回来了。你每天急切地等我和你QQ，每天从晚上十点聊到凌晨两三点，我们好像又回到了以前那种状态，甚至有过之而不及，
　　这样子持续了半年，半年，虽然见不到你，但是我幸福的好像在云端。你回来了，你说我漂亮了，你说我的样子让人想犯罪了，
　　
　　于是我问你我有没有迷住你，你笑而不答，然后说，我们永远都是好朋友，我是你红颜知己。
　　
　　然后我崩溃，哭着表白，你说你也很难过，可是我们永远都是好朋友。
　　
　　当时我绝望了。我没办法让自己变得更好了，我用四年的时间打磨自己，原本以为可以让你改变心意，可我还是做不到。
　　
　　但第二天你来我家找我。你安慰我，然后抱了我，吻了我，我的脸，我的脖子，我的胸，我的那些隐秘羞耻的地方。你问，想给我吗，我说，想。然后你又轻轻浅浅的笑。
　　
　　你说，我想要你，可是我们以后，永远都是好朋友。你会不会觉得不公平，
　　
　　我听见心里细细碎碎的破裂声。不会。
　　
　　那天你终究还是放过了我，你说怕我会怀孕。
　　
　　从那天到现在，1个月了，昨天和你聊天，我说了很多情话，好像要把这四年的时间都弥补回来
　　
　　你说，我们永远都是好朋友，然后沉默。
　　
　　以前也有过这种情况。我删了你QQ，删了你手机号，你会大怒，你会生气，你说永远不要我离开你，可是一旦我说的缠绵了些，你便必然会说，我们是好朋友。
　　
　　你没有女朋友，你要我的身体，可是你永远都是我的朋友，我永远都不会被你带到阳光下。
　　
　　你问，会不会委屈
　　
　　我不知道该怎末说，只能吻你，再吻你。
　　
　　性伴侣。你要的是这个吧！
　　
　　那天给你买了件ADI的POLO衫，一直没时间给你送去。你说你要自己来拿。在我家没人的时候。
　　
　　我知道你想些什么。我会把自己清清白白的给你。然后，后会无期。
　　
　　让我感激你，赠我空欢喜。

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